Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две
бутылки нельзя выпить два раза...

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

- Помогите, насилуют!
Прибежали и помогли.

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,
который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже
удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его
сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!

История имела место быть около 10 лет назад, когда
я только закончил Ярославский медицинский институт
и пришел работать в областную больницу г. Костромы.
Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что
объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном
отделении была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это
такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую
кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет
палец и затем совершает достаточно энергичные
вращательно-поступательные движения. Пациент
в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой,
выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.
Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет
на плечо больного, дабы таким упором добиться более
жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже
недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит,
в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец)
у пациента в заднице, второй рукой, как и положено,
держит его за плечо. В это время заходит в процедурный
кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить,
как его подопечный справляется с работой. Заходит,
молча подходит к больному (который, ессно, его не видит)
и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель,
выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

В театре. Посетители смотрят на сцену. Вдруг, заходит
мужчина со свечкой и начинает онанировать. Женщина
с ближайшего ряда:
- Как вам не стыдно!
Мужчина:
- А?! Кто здесь?!

Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один
выглядывает иговорит:
- Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь...
Тот ему отвечает:
- Нечем.
Немного по позже перввый опять выглядывает, и говорит:
- Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.
Второй встает и бросает камень в танк.
Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман
и произносит:
- Быдыдыщь!

Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит
продавщице-белочке:
- Дайте мне 10 презервативов!
Белочка хихикнула ,а ежик с еще большей злостью,
растягивая :
- О-ди-нна-дца-ть!

Добавлено (24.02.2007, 17:37)
---------------------------------------------
Подбегает пацан к девчонке и говорит:
- Давай знакомитсья!
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й!

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на #уй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм по#ую в какую бухту!!!

- Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит "Санта Барбару", я сразу ставлю вопрос ребром: "Выбирай - или я, или Мейсон!"
- Ну и что?
- 18:0 в пользу Мейсона...

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Жена - мужу-охотнику:
- А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.
- С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может! Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт! Какой из него охотник?!
- Ну путает. Ну не попадёт. Но ему всегда охота!

Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются... Подходит к песочнице, а там девочка c лопаточкой лежит. Мужик:
- Девочка, что с тобой?
- ...Наигралась, блин...

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.

Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном

Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
- Марьванна, а почему все милиционеры такие маленькие?
- С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она.
- А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!....

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
-Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
-Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем
переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х...

Стоят две кадры в магазине. Одна говорит:
- Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
- Зачем же три?
Первая:
- Ну, как же, одну скушаем!!!

Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
- Эх, такого парня обоссали...

- Мать с дочкой, а смотрятся как сёстры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась!

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса
жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к
двери:
- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома
застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть
за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке
придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над
городом вспыхнуло море огоньков.
"Похоже, - подумал моряк, - не у одного меня дома жена
осталась".

Добавлено (24.02.2007, 17:38)
---------------------------------------------
- Здравствуйте, а почему у меня в гостевом доступе на X2 соединялось, а в
нормальном не соединяется?
- А Вы модем не перенастраивали?
- Нет! Только инициализационную строку убрал...

- Пишите на webdesign@mtu.ru !
- А это почтовый адрес или номер телефона?

- Здравствуйте, я не могу войти в сеть!
- А на каком этапе ошибка возникает?
- Хм... Знаете, я тут не оплатил счет... Как Вы думаете, это не может быть с
этим связано? :-0

- Мне нужно приобрести Ваш провайдер!

Как справедливо было замечено, "не все четко представляют себе, в Службу
поддержки чего именно они звонят"... Тем не менее, даже самые странные
проблемы находят добрый отклик у наших сотрудников:
- МТУ-Интел. Добрый вечер!
- Извините, а Вы не подскажете, как мне график сделать, я кнопку никак не
найду...
- Какой график???
- Ну, я в Ворде сделал таблицу, а где мне график сделать?
[Секундная заминка]
- ...... А запустите Excel, вставте таблицу, сделайте график там.
- Спасибо.

В беседе с клиентом частенько бывает нужно выяснить, с какого номера
телефона человек подключается к сети... Некоторые реагируют неадекватно:
- Какой у Вас телефон?
[До-о-о-о-о-олгая пауза]
- Ну, зна-аете... такой обы-ычный, иностранный, с кнопочками...

Касса ночных платежей...
- Для решения Вашего вопроса надо зайти на dialup.mtu.ru...
- Это на Смоленской площади, да?

Звонит клиент и спрашивает:
- Что нужно платить?
Последовал очевидный ответ:
- Деньги... :-/
- Какие?
- Рубли =:-|
- Вы, что? Издеваетесь?
- Нет...
Клиент положил трубку.

- Я хотела бы взять у Вас в кредит...

Двое беседуют:
- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

OB>> лазил, эффект нулевой. Видео Радеон 8500.
AH> А на какой телевизоp сигнал подаешь? Телевизоp у тебя PAL вообще
AH> понимает? А с видеокаpты точно PAL подается, а не NTFS?
^^^^^^^^^^^
Маразм крепчал... ;-))))))))

- Скажите , пожалуйста, сколько вы раньше давали времени в одном тестовом
часе?

- Как можно стать Вашим провайдером?

- Алло! Это MTV Информ?

- У меня не входит в Интернет...

- Я тут вешаюсь на вашу фирму...

- У меня выскакивает "Общая ошибка Интернет"...

- Удовлетворен, спасибо! В конце разговора

- А вы даете в кредит?

- Алло! Это Интернет?

И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.

- Вы справочная? А почему я немогу войти в чат к Федору?

- Скажите пожалуйста - Как из трехсотого пентиума сделать шестисотый?

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

- Это строительная компания? У вас есть бадья? :-( )

- Я слышал, Вы оказываете услуги по подключению к сети dialup?

- У меня модем поддерживает протокол Х2. Я скачал у вас со странички файл
х2.gif. Как мне его встроить в модем?

- У меня выскакивает дощечка...

- Я пытаюсь у Вас установить оплату, не повременную, а в кредит...

- Добрый день! (обычный звонок в 3 часа ночи)

- Здравствуйте, я хотел бы к Вам приобанироваться. :-\

Добавлено (24.02.2007, 17:38)
---------------------------------------------
Время завтрака. Жена-мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня!
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил
муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой
букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот
раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В
15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле
дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это
самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей
жизни!

- Я был на Вашем провайдере в опции гость

- Мы записались у Вас на Интернет по предоплате

Стоим сегодня с другом на перемене. Разговор, как всегда, быстро перескакивает
с одного на другое: /компы, машины/, учеба... Он ездит на иномарке, и меня, как
автолюбителя, заинтересовало :
- У тебя какой - 95-й или 98-й?
- 2000-й...
- ???
- Millenium Edition...
- А я вообще-то про марку бензина спрашивал....

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

Так вот, еду я, значить, сегодня к бабушке.
Стою, как положенно, на остановке. Подъезжает мой автобус. Захожу и
осматриваюсь. Вижу в кабине рядом с водителем стоит какой-то мужик и беседут
с ним о чем-то. Hу, думаю, приятеля человек встретил, решили поговорить по
дороге. Через остановку этот мужик выходит, а автобус стоит. Я начинаю
подозрительно оглядываться и взгляд мой падает на водительское зеркало, из
которого этот самый водитель машет рукой и смотрит куда-то в моем направлении.
Еще раз подозрительно оглядываюсь и, никого больше рядом с собой не увидив,
смотрю на водилу, делаю удивленное и тыкаю в себя пальцем. Водитель начинает
активно кивать головой и продолжает махать рукой. Hу, думаю, с кем не бывает,
может ему помочь чем надо... Выхожу из салона и подхожу к водительской кабине.
А он мне, значить, и говорит: "Заходи", мол. Зашел. Закрыл он двери, поехали.
Далее преинтереснейший, на мой взгляд, диалог:
Водитель: "Слушай, ты не знаешь, как этот автобус идет?"
Я сначала не понял, что он от меня хочет и пожал плечами.
Водитель: "Чертов маршрут!"
Берет маршрутный лист смотрит туда и с раздражением кидает обратно.
В: "Слушай, здесь прямо, или сворачивать?"
Я: "Да здесь вроде прямо..."
В: "А дальше куда?"
Я: "А черт его знает... Я на следующей выхожу всегда - дальше не ездил."
В: "Вот блин... Куда ехать? Hе знаю..."
В молчании подъезжаем к моей остановке.
Выхожу и вижу, как водитель призывно машет рукой сидящей в салоне бабульке.
Что было дальше, не знаю, но, видимо, стараниями наших всезнающих бабулек все
должно было кончиться хорошо.

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какова форма земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я
жертва...

- Ах, какой прекрасный вечер!
- Просто удивительный. Жаль только, что мы с тобой уже
поженились.

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в
Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании.
Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная
стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция
кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей
кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам,
втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо
они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем
fast-food.

Добавлено (24.02.2007, 17:39)
---------------------------------------------
Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в
Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании.
Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная
стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция
кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей
кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам,
втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо
они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем
fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы
здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя
чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: "Есть ли y
вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ
был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не
имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в
лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с
обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не
пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но
попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация
пpотивоpечива:
1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy
2. Долги

Пеpевод устава изpаильской аpмии:
1) Hе отвечать вопpосом на вопpос
2) Hе давать ценные советы стаpшему по званию
3) Hе вступать в коммеpческую связь с пpотивником

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается.
Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...

В очеpедной модификации сотового телефона для новых pусских к
pанее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена
новая - "Ответить за козла."

Помню доказательство того, что женщина - не человек. Доказательство от
пpотивного. Допyстим, женщина=человек. Тогда молодая женщина=молодой человек.
Hо на самом деле молодой человек - это паpень, значит наше пpедположение было
невеpным.

Чем пахнут ремесла (очень вольный перевод известного стишка Джанни Родари)
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

Добавлено (24.02.2007, 17:42)
---------------------------------------------
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, козёл... Тебе не угодишь!

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

Звонок за двеpью. К двеpи подходит стаpyшка:
- Кто там?
За двеpью pаздаётся ангельский басок:
- Мы из моpга!
Бабyлька, pобко:
- А я не вызывала!
За двеpью :
- А y нас ПЛАH!

Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в
хоpошей фоpме:
1. Чистите их два pаза в день.
2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году.
3. Hе суйте нос не в свои дела.

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хобот и
жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на
колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения
кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей
годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого
дела. Его снова перебивают:
- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи... И он говорит
о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы
можно получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели еврей кончил университет?
- Двенадцать тысяч...
- А может, нам выгодней евреев разводить?

Моисей водил евреев по пустыни 40 лет,
но в книгу рекордов Гинесса так и не попал.

Поженилась молодая пара, жать негде, решили они жить у
тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на
работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили
они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет
посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в
ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в
большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене
подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её
тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с
тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить,
там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и
спрашивает:
- У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
-Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. ВВЖ:
- Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!

Мужик на улице орет:
- Люди! Лююююди!! Лююююююююдиииииии!!!
- Что?!!
- Отвернитесь, я пописаю.

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец:
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
- ...И одын булка!

В рунете отрылся сайт сетевого гей-сообщества www.tugo.ru
Прием членов только после оффлайн регистрации

В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село. Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:
- Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?
- Спи спокойно, воры - это ничего, лишь бы не гости.

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок...
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

Женщина приходит к сексопатологу, говорит:
- Доктор, я когда с мужем любовью занимаюсь,
у меня почему-то в боку колет.
Доктор осмотрел её:
- У вас всё нормально, пусть завтра ко мне ваш муж придёт.
На следующий день приходит муж, доктор ему:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Мужик разделся, доктор посмотрел:
- Э батенька, да вам только с лошадьми любовью
заниматься.
Мужик:
- Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет.